абортыш всратыша

абортыш всратыша

30-08-2022

23:16

Ситуация: я нищая и мне нужны монетки И с этой буквы начинается тред о том, почему лучше попить из унитаза, чем идти работать в Шоколадницу баристой.

Начнём с начала, а кончим концом. Итак, как же вам прийти в это удивительное заведение? Найти объявление на hh, заявитья в саму Шокозадницу, позвонить по номеру с сайта, пути в ад различны, но конец у них один.

Вас пригласят на собеседование. Если вы думаете, что там злобные дяди в костюмах будут смотреть вам в лицо и допрашивать в тёмной комнате, то передумайте. Тридцать человек загоняют в одну комнату и два часа пиздят о корпоративном духе.

Единственное, что можно услышать полезного это ваша ЗП и возможный график. Но будьте осторожны! Наденьте шапочки из фольги, ибо каждое слово на собеседовании это ссанина прямо в ваши ушные раковины Нассали: 180 р/час Объяснили за два часа до экзамена: 80 р/час

Для справки. Парнишка, приехавший из Калуги, работавший в частной кофейне размером с анус колибри, у которой не хватало даже на аренду помощения, получал 200 в час. После озвученной ЗП встал и вышел в окно. Но поскольку у меня не было доброго человечка из тви, я пошла работать.

Ставку можно повысить. После трёх месяцев работы вас могут отправить на повышение квалификации. Вам снова придётся ездить в учебный центр, проходить программу "Латте-арт", где Вас научат хуежественно рисовать письки в кружках. И как много платят таким людям? На 30 р больше.

Можно ли как-то увеличить вашу ЗП ещё немного? Нет, это ваша тупиковая ветвь развития. На этом твите разрешаю вам начать плакать. Конечно есть ещё примии и чаевые. Но это слова глупые и ненужные, позднее расскажу почему

Итого с графиком 2/2 и рабочим днём в 12 часов вы получите примерно 15 тысяч в месяц. Это до вычета НДС. Разрешаю начать плакать активнее.

Вот вы послушали всех этих милых людей, повесили себе на уши болоньезе с подливкой из говна. Что же делать дальше? Собирать необходимые документы и подписывать договор. По бокам всё как и всегда: паспорт, СНИЛС, ТК и ещё ушат говна. Но, конечно, вам будет необходима мед книжка.

В этой жопе вам выдадут направление в мед центр, где всё сотрудники Шокозадницы получают свои мед книжки. Я обошла около двенадцати врачей за час, если считать суммарно со стоянием в очередях у кабинетов. Насколько качественными могут быть анализы, сделанные на бегу? Решайте сами

Кстати всем глубоко поебать на результаты анализов. Как я узнала? По идее я должна была, среди прочего, принести банку ссанины с собой и отдать её на проверку. Принести-то я принесла, а вот отдать забыла. Моя мед книжка со всеми штампами у меня в руках. Вывод один и он печален.

Я дотошная мразь и я прочитала ученический договор. Всё в принципе окей. Обучение бесплатно, более того вам за него заплатят стипуху. По договору 9200, на собеседовании сказали 8500. А по факту? Я не знаю.

Потому что стипендию вы увидите только через три месяца после начала работы. Я так долго добровольно и бесплатно позволять ебать себя в жопу не собираюсь. Но это при условии, что вы пойдете работать. А если вы вдруг решили применить стоп слово и уйти в середине процесса?

То здесь вступает в силу пунктик. Маленький такой. Называется капитализм. Компания потратила время, силы, бабки, сука, бабки на ваше обучение, А вы решили компанию наебать. За это извольте заплатить 30% о т стипендии и ещё какой-то там процент преподавателям

"Какой-то там" не потому что я не помню, а потому что в договоре об этом не сказано. Итоговая сумма по такой формуле может получиться любой. Но при этом у нас с первых дней обучения ушло около шести ребят. Никто из них ничего не платил. Вывод: этот договор - туалетный папирус

Как же проходит обучение? Всего эта ебля с жирафами займёт дней семь. Четыре дня обучения теории в учебном центре, экзамен по теории, стажировка на пять дней в точке, где вы потом будете полноценным ебланом с низкой ЗП и пачкой хуев в карманах и итоговая аттестация

Поздравляю, вы теперь бариста Шоколадного Глаза, выдаю вам справку, подтверждающую у вас задержку в развитии. Получите ли вы какую-нибудь бумажку, которая подтвердит ваше умение мастерски выливать жижу в кружку и называть это кофе? На этот вопрос мне ответили так.

Может вы получите уникальные знания? Ну, тоже нет. Всё что нам рассказали гуглиться за две минуты. Если очень интересно, могу потом ещё тред сделать про всё что вам надо знать о кофе.

Но вот что надо знать про обучение теории. Четыре дня придётся ебаться по восемь часов подряд. То есть прям совсем подряд. Вы не имеете права прийти сегодня и не прийти завтра. Ходить надо именно подряд. По крайней мере, так вам нассут в ушную раковину.

По факту, если вы конченные и решили, что вам надо рвать анус в этом заведении, то смело учитесь два дня, потом проебите один и вас перезапишут в следующую группу дебилов. А следующая группа точно будет. Вот уж с чем нет проблем в Шоколаднице, так это с текучкой кадров.

Зачем вам ебланить именно по такому расписанию? Очень просто. В первый день вам выдадут просто гигантское колличество бесполезной, как комическая программа Зимбабве, информации. И это надо будет учить. А во второй дадут распечатки с рецептами кофе и из тоже надо будет зубрить.

И, поверьте, я училась в медицинском, я знаю, что такое дохерища информации, я умею запихивать в свой мозг набор букв. Но даже для меня это было пиздецом. Я сидела до четырёх часов утра что бы выучить это всё. Я набрала на экзамене по теории 98 из 100. Ошиблась в одном вопросе

Проходные баллы так высоки, что по ощущениям, вы должны будете ссать в стаканчик лично президенту как минимум. Практическую часть экзамена сдать гораздо труднее. Если выучить всё это за 4 дня сложно, то набить руку так чтоб у вас получалось взбить молоко правильно - невозможно

И вот вы идёте на точку учиться работать. И тут как с вузом, вам скажут забыть всё что вы учили. В учебном центре вам напиздят про высокие стандарты компании, что каждый ваш пердеж должен взвешиваться на весах, а предел погрешности меньше 1 грамма

На точке пояснят, что ванильный сироп можно заменить сахарным и никто не заметит разницы, что в целом можно запихнуть рецепт себе в жопу, если нет какого-то ингридиента можно тупо его не класть, что таракан в молоке - это белковая добавка за счёт компании. Про весы вообще молчу.

Вообще, вам должны дать опытного наставника, который вас всему научит, покажет в какой стороне свет в конце туннеля. Мне дали понюхать запах писек. Использовали как функцию "принеси-подай-иди-в-хуй-не-мешай"

По идее вам должны дать униформу, она состоит из футболки и фартука. Штанцы и обувка - ваша личная проблема, вычитаемая из вашего личного кошелька. Я правда свою униформу так и не увидела. Хожу в своей собственной футболке. Пятна кофе, сука, не отстирываются.

Раздевалки и шкафчики можете посмотреть в каталоге мебельного. Тут у вас обосранная каморка полтора квадратных метра, она же и комната отдыха для персонала. У нас (вот роскошь!) в эту конуру кто-то припер кресло с помойки. Вот в этом помещении вы ещё можете пообедать

Время на обед вам не предоставят. В ваш оплачиваемый рабочий день это не включено. Так что минимум вы проведете на рабочем месте 13 часов. Из которых 12 ебашите и ещё час перерывов. Можете распоряжаться ими как хотите. Но даже этой херни вы не увидите

Никто не отпустит вас пообедать во время запары. А по мнению менеджера запара в кофейне есть всегда и заканчивается она только с закрытием смены. Вот покурить отпустят. Но не долго, курите активнее, вам платят не за то что вы дышите. Так что за работу, fucking slaves.

Смена у вас начинается на час раньше и заканчивается на час позже. Кто-то же должен подготовить кофейню к открытию и закрытию. А тут вы такой хороший, работу работаете. Вы что не хотите поработать в неоплачиваемые часы на благо компании? Ой, будет вам, все хотят и вы хотите

Обед кстати вам положен. Но понятное дело, то что на тарелках гостей - на вашей не будет никогда. Я единожды совершила ошибку и попросила мне дать еды. Даже при условии, что я не позавтракала и отстояла 10 часов, эту баланду из говна и палок сожрать было невозможно

Даже сам процесс поедания обеда тоже не простой. В моей точке мух так много, что я не успевала вынимать их из своей тарелки. Причем я-то за своей едой следила, но вот блюда для гостей стоят и ждут своей очереди на разнос без присмотра. Настоятельно не рекомендую есть в Шокоднище

Это вообще отдельная тема для разговора. Шутка про таракана в молоке - не шутка. Эта ситуация имела место быть. Антисанитария находится на таком уровне, что Лавкрафт ужаснулся бы. Или пришёл в восторг. Смотря как смотреть. И если вы решили, что это я просто в жопе мира работаю

То нет, мы в центре. Две станции от Охотного ряда. Многое говорит о Шоколадке, да? Возможно, что это только у нас так. Но что-то я так не думаю. Для всех кто теперь не хочет питаться белковыми добавками - Кофехаус был куплен Ш. Не знаю как там, но на всякий, туда тоже не ходите

Вообще сюда часто приходят всякие проверки. Но вопросики тут решать умеют. Несколько часов кряду менеджера ссут в уши проверке, проверка уходит обоссаная, но тихая. Это кстати относится к вашей ЗП

Премия считается как процент от прибыли плюс коэффициент соответствия стандартам компании. Учитывая информацию выше, этот коэффициент очень мал (проверка конечно закрывает на всё глаза, но и они тоже не могут пиздеж чистой воды выдать за отчет)

Так что не думайте что это поднимет вам ЗП со дна Марианской впадины. Можете надеяться на чаевые. Но учитывая информацию выше, в таких условиях никто не захочет дать вам на чай. Дать вам по ебалу захотят многие, а вот на чай, нет, нихуя вы не получите.

По идее вам должны дать более опытного баристу, который должен направлять вас в сторону света в конце туннеля. Мне дали понюхать бебру. Вместо нормальной практики, меня использовали как функцию "принеси-подай-иди-в-хуй-не-мешай"

Если вы наивные думали, что ничего тяжелее упаковки молока вы таскать не будете, то в целом, вы правы. С одной только поправочкой. Двадцати упаковок молока. Если придет поставка, то штатного грузчика нет, а приходит она в рабочее время. Вас там ждут клиенты и таскать надо быстрее

Так что никто не позволит вам таскать по одной коробке (примерно по восемь упаковок по литру) вам не позволят. Таскать будете по две - три в лучшем случае, если вы девушка и вас пощадят.

Если вы, как и я 150 см от пола в прыжке с табуретки, то мои соболезнования. С этой обосранной табуреткой вы теперь лучшие подружки. И скакать вы будете как блоха в приюте для жирных собачек. Только не от радости. Ноги сотрете до самой пизды. И не до вашей, а до пизды вашей мамки

Расписание кстати очень свободное. До такой степени, что ваш напарник может просто не прийти. Тогда поздравляю, вы в большой сифозной жопе. Удачи, мои соболезнования вашим живым родственникам.

Единственный плюс. У меня действительно очень хороший коллектив. Люди там и впрямь отличные. Да, наш менеджер не пускает нас обедать толком, но нам разрешают спокойно хлестать кофе в каких угодно колличествах прямо за стойкой бара. И чай. И сок. Но вот жрать нам не позволяют

С чем это связано, не ебу. Но вот меня ебут и это грустно. Вообще Шоколадница любит оргии со своими сотрудниками, но вот сотрудники не в восторге, нам в договоре стоп-слово не написали, помогите.

Немного подсказок для гостей. Как вам понять что в этой кофейне лучше больше не есть. Если бариста долго стоит к вам спиной и не особо двигается - он пьёт кофе. Это не плохо, но он не имеет права делать так прямо за барной стойкой. Для этого стоит уйти в помещение для сотрудников

Обратите внимание на тряпки. Вы не сможете увидеть кухню изнутри. Но тряпки вам подскажут в каких местах не соблюдают санитарные нормы. Это правило действует для абсолютно любой кофейни Шоколадницы. У нас есть чёткий стандарт использования тряпок, он един и незыблем.

Вот такие тряпки поставляют во все Шоколадницы. Жёлтые - для столов в баре, рыжие - для столов в зале, он должны быть у официантов, синие - для металлических поверхностей, не соприкасающихся с напитками. Точно такие же синие, но с одним отрезанным углом для форсунок с паром.

Если не знаете что такое форсунки. Это вот эти загогулины хуеподобные по бокам кофемашины. Их надо протирать после КАЖДОГО использования.

Чашки, которые стоят сверху на кофемашине протирают белой тряпкой, похожей на марлю. А холдеры (штуки в которые насыпают кофе) протирают одноразовыми сухими салфетками. Если это тряпочное правило не выполняется, то скорее всего в этой кофейне хуй кладут на абсолютно всё

Итог это Марлезонского балета таков: не ходите в Шоколадницу работать - это лопата говна, не ходите в Шоколадницу есть - это лопата говна. Всём удачи и кофе с белковыми добавками за счёт заведения

Опечаток в этом треде как мух в кофейне. Прошу понять, я только после очередной смены, сейчас четыре утра. Это не образовательный тред, а скорее крик души. Возможно, ещё дополню чем-нибудь, но не факт.

- Всё до свидания, не могу больше разговаривать - но ты сама написала всё это! - Пока-пока! Не могу говорить, пишу заявление на увольнение.



Follow us on Twitter

to be informed of the latest developments and updates!


You can easily use to @tivitikothread bot for create more readable thread!
Donate 💲

You can keep this app free of charge by supporting 😊

for server charges...